CONFISSÕES
Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.
- Padre, eu pequei.
- O que foi que você fez Joãozinho.
- Padre, eu comi jíló.
- Mas comer jiló não é pecado.
E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja. No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que
também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.
No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o comprimenta e pergunta seu nome.
- Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.
JOÃOZINHO E O PADRE
O Padre tinha acabado de chegar na cidadezinha do interior da Bahia. Andando pela praça encontrou logo com Joãozinho e pediu que o levasse à igreja. O Padre disse para ele que conversava com os animais e logo passou um cachorro e o Padre o cumprimenta.
- O que ele disse Padre?
- Que está muito feliz com a minha chegada.
Logo em seguida passou um cavalo e o Padre:
- Tudo bem, bom trabalho.
Chegando na porta da igreja Joãozinho dá um pulo na frente do Padre e diz:
- Padre não acredite nesta cabra ela é mentirosa!
HOMEM NO BANHEIRO
Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Papai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo, peladão.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!!!
SECRETÁRIA E A BRAGUILHA
A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagen desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!!!
CASA DE CALÇADOS
O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
COISA FEIA
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada. Horrorizada ela grita:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- É feia, mas é boa de cama!
AGRADANDO A MOÇA
Um casal conhece-se num bar no Rio de Janeiro.
Depois de dois drinks, ela muito vaidosa pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 26 anos. Pela pele, uns 24. E por esse corpo, 19.
- Nossa... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma...
CATEQUESE
A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe pergunta: - Quem foi o primeiro homem? E a loira:
- Ah, professor... eu prefiro não dizer!!!
A VINGANÇA DA LOIRA
A loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
